Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Živ hudiček · Objavljeno: 22 Mar 2016 18:51 Naslov sporočila: Šale in vici

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa?
Blondinka ni našla kljuke.

_________________
Vse je res !

IceCold · Objavljeno: 05 Apr 2016 17:22 Naslov sporočila:

Zdravstveni razglas

Upoštevati se morajo dolgoročne posledice uporabe zdravil in zdravljenj. Ker je bilo v zadnjih letih več denarja porabljenega za prsne vsadke in Viagro kot pa za raziskave Alzheimerjeve bolezni, se smatra, da bo do leta 2030 veliko število ljudi tavalo naokrog z ogromnimi prsi in erekcijami, žal pa se ne bodo spomnili, kaj naj s tem počnejo.

_________________
Some say the world will end in fire, some say in ice. From what I’ve tasted of desire I hold with those who favor fire. But if it had to perish twice, I think I know enough of hate to say that for destruction ice is also great and would suffice. Robert Frost

While the light lasts I shall remember and in the darkness I shall not forget.

IceCold · Objavljeno: 05 Apr 2016 17:29 Naslov sporočila:

Prošnja šefu za prost dan

Zaposleni: "Šef, imam lahko jutri prosto?"

Šef: "Torej bi rad prost dan. Pa poglejva za kaj me prosiš: 365 dni v letu je na voljo za delo. V tem letu je 52 tednov v katerih že imaš prosto 2 dni na teden, kar pomeni, da za delo ostane 261 dni. Ker te vsak dan 16 ur ni na delu, s tem porabiš 170 dni, kar pomeni, da jih za delo ostane le 91. Vsak dan porabiš 30 min za pitje kave, kar znese 23 dni na leto in jih s tem za delo ostane le 68. Z enournim odmorom za kosilo, porabiš dodatnih 46 dni in s tem pustiš le 22 dni na voljo za delo. Ponavadi porabiš dva dneva na leto za bolniško. Na leto tako ostane 20 dni za delo. Na leto je 5 praznikov, ki so dela prosti in tako se število tvojih delovnih dni znižajo na 15. Radodarno ti vsako leto podelimo 14 dni dopusta in s tem za delo ostane 1 dan. Naj me vrag, če ti bom dovolil, da si ta dan vzameš prosto!!"

_________________
Some say the world will end in fire, some say in ice. From what I’ve tasted of desire I hold with those who favor fire. But if it had to perish twice, I think I know enough of hate to say that for destruction ice is also great and would suffice. Robert Frost

While the light lasts I shall remember and in the darkness I shall not forget.

Metka · V.I.P. Pridružen/-a: 21.03. 2016, 16:54 Prispevkov: 120

Hodi Cigo po trgu in si mrmra v brado: "Ne bom pekel kolačev, ne bom pekel kolačev."
Ga sreča Lojze in ga vpraša: "Kaj ti je Cigo, kakšni kolači?"
Pa mu odogovori Cigo: "Kaj kakšni kolači? V tej državi je vse zmešano. Včasih se je vedelo: Slovenci delajo, Šiptarji pečejo kolače, Cigani kradejo.
Danes pa Šiptarji delajo, Slovenci kradejo, pa ne bom menda jaz pekel kolačev."

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:17 Naslov sporočila:

Misijonar je učil domorodce svojega jezika. Pridejo do drevesa :
"Temu se reče drevo."
Poglavar in slušatelji ponovijo: »drevo«
Pridejo do skale:
"To je skala."
Vsi ponovijo »skala«.
Misijonar je bil navdušen nad rezultati, ko zagleda v grmovju dva med divjo spolno aktivnostjo.
"To je »vožnja s kolesom«."
Poglavar pogleda udeleženca, vzame kopje in pokonča zgornjega.
Misijonar jezen okara poglavarja in zagrozi da ne bo več poučeval če se bo to še dogajalo.
"Ta, ki sem ga pokončal, se je »vozil z mojim kolesom«."

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:18 Naslov sporočila:

Žena hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v mobilnem telefonu.
Pa reče sinu Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.
Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.
Potem pa "molitev".
"Ženska se ti oglaša na tvojem telefonu!"
"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"
"No, Janezek, povej!"
"Rekla je: Številka trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:19 Naslov sporočila:

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...

"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.

"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.

"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.

Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:22 Naslov sporočila:

Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples.
Med plesom jo narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem."
Švedinja odgovori: "Jaa, na Švedskem tudi."
Malo pozneje ji da na usta cmok in reče:"V Ameriki temu rečemo poljub."
"Jaa, na Švedskem tudi."
Proti koncu večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu: "V Ameriki temu rečemo sendvič na travi."
Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo sendvič, samo da damo notri več mesa."

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:23 Naslov sporočila:

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”

Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”

Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.

Mežnar se obrne k župniku: “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:27 Naslov sporočila:

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2020.
Učitelj preverja prisotnost učencev:
"Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje."
"Achmed El Kabul?" - " Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " - " Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" - " Ovdje."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje,vsi gledajo okoli sebe po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti se javi:
"Oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, ampak prebere se Alja Blažič"

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:30 Naslov sporočila:

Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki.

Tašča ga vpraša: "Kaj pa počneš tukaj?"

"Skregal sem se z vašo hčerjo."

"In?" Začudeno tašča.

"Poslala me je k hudiču!"

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:32 Naslov sporočila:

Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi:»O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.«

Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas: »Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi…utopila se boš.« »Dobro, dobro…samo da naju ne zaloti!« Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala.
Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta.
Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede:
»Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!« Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas:
»Dve leti! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!«

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:33 Naslov sporočila:

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...
Čez nekaj časa mu reče: "Tule si se pa zmotil, veš ...največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ."

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:40 Naslov sporočila:

Izpoved blondinke

Sedim v stanovanju...sama. Nekdo pozvoni na vrata.

Odprem in pred vrati stoji simpatičen mladec.

Vpraša me: "Je vaš mož doma?"

Odgovorim mu, da ga ni doma.

Mladenič vstopi, se sleče, me vrže na posteljo, me kresne, se obleče in odide...

Še do dandanes mi ni jasno zakaj je potreboval mojega moža?!

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:42 Naslov sporočila:

Fant se sprehaja s punco po parku.
Nenadoma ji reče: "Stopiva sem za grm, da ti nekaj pokažem."
Fant si odpne zadrgo in ji da roko v hlače in na tisto stvar. Dekle se ustraši! Obrne se in steče skozi grmovje.
Veje jo tolčejo po objokanih licih, oblekica se ji zatika v veje in se trga, visoke petke na čevljih se polomijo, toda ona teče dalje, ne ozirajoč se.
Skozi glavo ji letijo misli: "Ah... pa so me starši lepo opozarjali naj se pazim manijakov, le da jih jaz nisem poslušala. Samo da pridem domov..."
Medtem priteče do stanovanjskega bloka, vzame ključ in naenkrat začuti roko na ramenu.
Z grozo se obrne, ko zasliši zadihan glas, ki ji pravi: "Prosim te, sam spust ga..."

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:49 Naslov sporočila:

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.

Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.

Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.

Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.

Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:51 Naslov sporočila:

Vzrok nizke rodnosti v Sloveniji:

Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Janeza iz naročja, je sosedova Micka že v menopavzi.

_________________
Vse je res !

Živ hudiček · Objavljeno: 07 Jun 2016 18:55 Naslov sporočila:

Kako sklanjati besedo HRABER

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš????".
In ti ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"

HRABER V TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Delaj se, da si mi sestra!"

_________________
Vse je res !

IceCold · Objavljeno: 08 Jun 2016 09:19 Naslov sporočila:

Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti in ta mu svetuje naj spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Župnik je res storil tako in počutil se je tako dobro, da ga ni moglo nič več vznemiriti. Odpravi se k oltarju in vodi svojo prvo mašo. Po končani maši najde škofovo sporočilo:

Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne
obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili današnji izpadi:
1. ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,
2. ne naslanjajte se več na kip device Marije in je ne objemajte,
3. obstaja 10 zapovedi in ne 12,
4. obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček,
5. Jezusa in njegovih učencev ne nazivamo z J.K. & Co.,
6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto,
7. zida ne imenujemo kurbin sin,
8. papeža ne smemo imenovati El padrino,
9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,
10. hostija ni prigrizek k vinu,
11. grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno.
In še to: tisti na vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz!

_________________
Some say the world will end in fire, some say in ice. From what I’ve tasted of desire I hold with those who favor fire. But if it had to perish twice, I think I know enough of hate to say that for destruction ice is also great and would suffice. Robert Frost

While the light lasts I shall remember and in the darkness I shall not forget.

	Cvekarija Seznam forumov » Hecamo se	Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
Stran 1 od 1

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli